似乎是真的转暖了。
几件平日里常穿的冬装披在身上已经些微的感到有些燥热。
忽然的竟又不舍得这样将要离去的冬天了。长长的、干冷的、让我心碎又感到疲惫的这一个漫长而又寒冷的冬天。
四季的变迁于一个漂流久了倦怠而又困乏的心来说大抵是无法融合的。无缘无故的我便像失去了了一个久违的老朋友一般的告别了自己的这个冬天。
四年了，萦回的记忆已经不能再像当初那样轻而易举的便把故乡的颜色再来记起。一如那些隔了许多年代，镜像开始模糊的老胶片一样。我的记忆也随着这样的岁月逐渐流失以至于无限衰老到不可名状的地步。
可是，许多个晚上。当我在异乡的羁旅中一觉醒来，眼角流出的却常常是最初的那一抹温热的泪光。母亲那盏昏暗的油灯无论是在怎样的黑暗里，似乎都在为明亮的照耀着多年前那一条来时的路。
常常的在那些静寂的寒夜里，点着一支支香烟我一遍又一遍的问自己。你为什么要出来？你出来以后又能做什么？半睡半醒的梦里，你又是谁？你因何要到这个世界上走这一遭。若说是为了父母，那你现在已然早已经是他们的负累了。若说是为了爱情，滚滚红尘里。你曾经的一往情深，又何曾真的得到过哪位有情人的眷顾。再说理想更是一个濒临绝境的悬崖，在这条不归的路上你早已经陷的太深。
无人的旷野里，你尽可以一个人肆无忌惮的呐喊挣扎。可是到了最后，终归还是需要一个了断的。生与死，爱与恨，逆与孝，富贵与贫贱。这样的抉择像一种迷离的鼓惑。既需要放手的决绝，又需要坦然的勇气。
川端康成先生说的好，死而没有遗书是最好不过的。无言的死即为无限的活。
有时候忽然觉得大概就是那样一个莫名的下午，当这样反复的挣扎再也无法继续。当我又一次在傍晚或者午后再次听到故乡遥远的声音。我想我的离去和归来都应该是在那样一个下午，遥远而又清明。
不喜欢眼泪就像不喜欢生命一样。于是无数次的我在一个人的时候，反复着思考着生与死的问题。当那股诀别的冲动似一股强洪一般袭来的时候，我感觉自己就像一个抽了鸦片的人一样。是的，许多次我无法用理智去控制那样的自己。
史铁生说，人一旦出生了。就不再是一个可以考虑的问题。死亡是一个必然会降临的节日。不过相比之下，我更喜欢三毛的态度。她说，死若能解决问题的话。这世上大部分人可能都不会再活了。
奇怪的是，人在给别人讲道理的时候仿佛总是那样理直气壮。而事情一旦到了自己身上的时候，任是什么样的劝说都不再有效。
那些肆意延伸的邪恶和善良一样充斥在我的内心里，犹如冰与火的煎熬一般。我自知自己是不能支撑多久的。我只是想把那些爱的嗜骨的东西再来一番铭记，好在另一个世界里让自己不至于彻底的丢失今生。
然而，今生今世。注定的，早晚还是一样要归去。与其这样在爱恨生死之间苦苦纠缠，不如早点离去。
暴风雨
我们的狂欢已经终止我们这些演员
我曾告诉过你原是一群精灵
他们都已化成淡烟消散无踪无影
如同这虚无缥缈的幻景
入云楼阁瑰玮的宫殿
庄严的庙堂甚至地球
以及地球上的一切都将消散
也都像一场幻景
绝不留下半点踪影我们自己也像梦幻
也是虚无缥缈构成我们短暂的一生
乃是酣睡中的梦影.....