我想那是我年轻的时候吧，或者孩童时代的我？也想要一生就这样甩着自己的一头短发与几个几乎可以生死与共的朋友在一起不一定要去闯荡这个世界，但是可以几个人一起做在墙头上喝啤酒，不一定轰轰烈烈的做出什么但是谁要是被欺负了可以几个人拿起酒瓶子摔别人的头，也想着要骄傲无比的爱一个人，到他面前去，仰起头，镇定无比看着他的眼睛说：“我爱你，很久了。”或者“跟我在一起。”我不想轰轰烈烈的引起全世界的注意我只是会轰轰烈烈的经营一场感情。
当我以为朋友就能给我所有的安全感的时候，我还不怎么在乎爱情，那是奢侈品，谁送我了是我的幸运没人给我那很正常，但是我有权利去给别人去爱别人我那时候还觉得爱情是一个人的事情，所以我才会觉得我的爱镇定，甚至骄傲。
但是时间总是会让你的想法改变，我开始觉得朋友并不能给我所有的安全感，爱情是很需要的，而我还来不及到我爱的那个人面前说那些我准备好的话的时候我已经失去了资格，我开始想要爱情，不是那种我爱你但是与你无关的爱情。我想这就是叛逆期结束的标志吧，还是重感情但是已经无力再给自己找来太多感情使自己受伤，我开始君子之交淡如水的面对身边的朋友开始遇见一次惺惺相惜的爱情，我需要温暖和安抚。
某天看见阳光下张扬的少年，突然发现自己也是有过许多梦的，可是竟然这么快就忘记了，其实也不是时间太久了只是那个时候是那样的笃信，我写字的时候滥用连词的习惯没有改变但是字里行间的语气都变了，我的头发留长了又剪短了，但是再也不会有那时候的我行我素了。
有过好强的时候，甚至要求自己像撒切尔妇人小时候一样事事争第一，但是后来真的是觉得超无聊了，那些写在日记本上的类似于此的话都是为了给偷看我日记的爸爸看的，也有过隐忍的时候，小时候面对欺负过我的男生，不反抗但是在心里狠狠的记着以后一定要报仇，我想让他们死的很惨的人现在我找都找不到了，我想我曾是多么的血性，但是后来血都随着伤口流出去了，于是我变得有点软绵绵了……
当然也有现在已经觉得无比愚蠢的事情，而且还很多……
青春是疼痛的，就像是盐水泡过的姜花，日后再用清水去泡也是无法，已成盲花。
那时疼痛此时麻木，我像是叙述别人的故事一样述说自己发现的遗失与忘记，可耻的没有感觉到疼痛。