【推荐】爆笑段子的作文素材105篇

1、 前台妹子不小心把我的笔记本弄坏了,我把她拉近我的办公室,她对我说只要不赔怎么惩罚她都可以我心想这么漂亮的妹子我怎么忍心叫她赔呢,就对她说没关系,借我用一天你的电脑别耽误双十一我网购就行了

2、 那一晚,他为小区业主挽回了上亿元的财产损失

3、 哪天遇到已经携妻带子的同窗故友,大声地告诉他我还没堕落如果碰上和自己一样还在围城外漂泊的,就安慰他我们都是无比坚强的好同志,坚持到底,全世界光棍联合起来,胜利一定是咱们的

4、空姐又通过广播要求旅客重新登机一旅客问怎么这么 快就修好了答曰没修换了个敢开的飞行员。

5、个块。我给我来个。摊主个毛个块。我这不是一块么拿个。摊主家人对不起素的毛肉的块。

6、才活了不过几年碰上了年一遇的旱灾年一遇的洪水年一遇的大雪年一遇的泥石流年一遇的地震年一遇的海啸人家轮回转世好几趟都碰不全呀

7、是什么支撑我在这个灯红酒绿功名利禄满是世俗的世界里,面对一年一度购物狂欢,依然保持朴实无华单纯美好的个性是穷!!!

8、光着身子从卫生间出来往 A 同学走去。B 边走边对 A 说真牛逼那人怎么不穿衣服。 B 越走近越发现那人像自己。B 走到摄像头面前的时候。A 再也忍不住了狂笑。

9、自习室被挤满了过道楼梯全是人宿舍没电又热得要命好找个有桌有椅有空调的地方

10、 把花呗的额度基本花完后,我正在窃喜成功躲过了双,转念反应过来号是还款的日子

11、翻了一头栽在路旁。警员赶到后警员甲好严重的车祸。警员乙是啊脑袋都撞到后面去了。

12、 恐怖的双,情侣们都去约会了,只剩下一群屌丝在购物

13、万台G容量的iPad如果使用G网络上传需要年。男人啊内涵啊你伤不起啊

14、 看到天涯某贴回复喷了你男朋友明显精神出轨了,也就是人姑娘现在不搭理他这都上赶着了,这样的傻逼不分手留着过双十一 留着过双 哈哈哈哈哈哈哈

15、这傻缺媳妇!

16、然后敲他家门之后逃跑班主任好奇的打开门。面对家门口一坨正在燃烧的报纸你的第一反应是什么用脚去踩灭火没错于是整整一下午班主任都在门口怒吼咆哮

17、老公:咱家的钱你都拿去双网购了,今后咱们吃什么啊

18、每到双,都会突然涌现出两种人,一种是自称剁手党,一种是说败家娘们的,前者无非是炫富,后面的最可恶:不仅有媳妇,还tm炫富!

19、更害怕的是你不知道怀胎月以后能生出个什么玩意儿

20、 双已经到了,你准备好剁手了吗

21、咱们来打赌吧 维纳斯说好啊输了的怎么办 观音说输了的就被对方打耳光好啦

22、看到令人抓狂的一幕小侄子在客厅拉了一泡便便然后一勺一勺的喂给狗狗吃已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。

23、跑一半第一次大姨妈来了白裤子上全是血肚子还巨痛然后同学们大喊血啊你快死了吓的我腿软坐地上然后一群人哭着把我背回家到家我妈一看说没事处理了一下就出门买菜了在菜市场一堆大妈安慰我妈然后我的初潮就TM全镇都知道了

24、 双十一让我深刻意识到,上帝真的是公平的这一生它虽然没给过我倾国倾城的机会,但是起码给了我很多次倾家倾产的机会,至少每年一次

25、系统提示昵称已存在请输入其他昵称我输入其他昵称就注册成功了。

26、 昨天是,今天是,后天是,连起来就是防火防盗防老婆

27、老师拿着一打批改完的卷子说你看看你们这题都是怎么答的啊问为什么游完泳上岸的时候会觉得冷答案应该是水蒸发吸热啊讲过多少次了这谁写的答案答岸上风大

28、数了数不好意思道拿错了拿错了。然后他撤走了两双。满桌人顿时吓晕了。

29、 以前啊把生米煮成熟饭那个女人就是你的了,现在啊就算把生米蹦成爆米花也没有用

30、女友你怎么上来了好多人在洗澡没穿衣服呢。刚说完进来两个裸女看到我就尖叫。没来得及解释又一帮裸女吵着进来 又是一阵尖锐的叫声这时宿管大妈阴恻恻的旁白天天不穿衣服教训她们一下哼

31、于是为了赶时间就拿了条我妻子的内裤穿上了。 我懂的。他说着剪开了我的文胸。

32、一点男神特点都没有。男友马上生气的开始嚷嚷你看不起我啊我怎么没男神特点了你说男神都什么特点女友悠悠的说不喜欢我。

33、 真的都有什么 炒黄豆。

34、 双老婆又买了大包小包衣服我:老婆你能不能不要太浪费,多少富翁都是胜者,胜者才能白手起家!老婆连连点头对呀,不把这些钱花掉,你怎么能白手起家呢老公我花钱都是为了你好

35、 青年问禅师,大师,又到年底了,烧钱君在刷屏,双十一黑五圣诞三关怎么过禅师双手拢入袖中,笑而不语,青年我明白了,你让我心中沉静,袖手旁观 禅师说我是说手都剁没了还有啥可说的

36、他下车打开车门本来想看看这小富二代呢。 谁知道他爸长叹一声卧槽忘带孩子来了

37、 零时零分,小区的几十栋高层仍是灯火通明,家家亮着灯那是一种寂静的明亮,没有电视和音响的嘈杂,没有夫妻的争吵,只有鼠标嗒嗒嗒的响声小区门卫室的王大爷默默注视着这一切,思索良久,又点上一根烟,最终坚定地关掉了小区总电闸

38、老师就开始酸他成绩那么差还敢上课睡觉真不知羞耻就会睡觉加美文五九一三七一零二七 必加噢 找老公 结果某人漂亮的吧题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位坐下淡淡的说我先睡一下你待会还有不会的再问我

39、 我是一个很有原则的人,说到底我做人的原则只有三个字,看心情

40、 感谢双十一让我学习了如何做excel

41、农民工花元买一大电扇放在生产线旁有空盒经过便被吹走。启示文凭不代表能力知识不一定能转化为生产力能吹很重要

42、 世上最大的谎言就是:我已阅读并同意本条款的使用

43、朋友去相亲在不 耐烦地回答完女方所提出的诸如关於工作生活方面等等问题后女方问朋 友你有什麽要问我的吧 朋友说好 吧你来地球的目的是什麽

44、我受得了。 小蜈蚣于是摆动着他那多条腿说六一了我想买名牌运动鞋

45、一种是放射治疗还有一种是放 后面大吼一声放弃治疗

46、 双十一快来了,不知道为什么老公把家里的银行卡什么的都收了起来了,这是为毛线

47、 鲜花之所以会插在牛粪上,是因为牛粪有特殊的营养

48、 女性说到底还是感性的,对于一些小动物总是无法抗拒,例如路虎,悍马,捷豹,宝马等哦,还有天猫

49、就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆里面是结了冻的牛奶的点心点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡姑娘名字最后一个发音是芙这点心就名为泡芙

50、每天中午也来我这儿跟模特儿鬼混。设计师甲这不是跟我儿子一样嘛有什么更过分的设计师乙你忘了我这里只做男装

51、 棍节就到,让我们坚持我是光棍我快乐的思想路线,以我的世界我做主为原则,以先立业后成家为战略方针,坚持自由主义,独立主义,珍惜婚前剩余每一天

52、 马云同学最牛逼之处在于,他貌似是世界上最丑的靠吃女人软饭发家的男人

53、某大学生在曾获何奖励一栏华丽丽的填写上了在校期间曾多次获得康师傅再来一瓶奖励

54、好奇心驱使我走了进去老板过来问我是不是党员我说不是老板说那就三折吧

55、道你是两个孩子的父亲。某男轻蔑的伸出三个指头那是你以为我是三个孩子的父亲算命先生停顿半刻轻蔑地说道那是你以为

56、 床前明月光,躺中央,人多轮流上,人少我坐庄

57、 为了防止双剁手我已经提前把钱花光了完全不觉得有哪里不对呢

58、我爸爸出来问奶奶我在哪奶奶说他在里面下崽儿不让人进去

59、 老公回头,语重心长地对正在网购的媳妇说: 没有买卖,就没有杀戮谨献给双逮啥买啥的败家娘们

60、 马上双十一了十一号凌晨,打开你老婆或者女朋友的手机,登录支付宝,输错三次密码然后,世界都安静了别谢我,我叫雷锋

61、 双来了像你这么靓的人,怎么可以错过我的红包呢嘿嘿,除了红包我还拿出我的私藏做为天猫神秘包裹提示不论晴天或下雨每天都陪着你答对即有机会把它带回家哦~最后提醒大家,别忘记抢红包拉

62、把xx月xx日晚xx时操场第三棵树下不见不散。的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天我很飘逸的等在树下。那帅哥来了身后还跟一群人影。月光皎洁那帅哥看到树下的人影大喝哪个人敢下挑战书

63、爸爸我为什么要和同性相恋啊爸爸拍了拍小蒲公英的肩一起痛哭的说因为世界上没有蒲母英啊

64、 半夜遇见劫匪,他说不唱歌不让你走,你会唱什么好汉歌

65、政府官员就会追着我们的屁股喊亲给个好评亲亲选我咯包为人民服务亲亲政绩在这里请查收亲

66、把小姑娘吓够呛拎着一摞情书找校长道你看沈先生一个老师他给我写信我现在正念书不是谈这种事的时候。没想到校长告诉她这也好他文章写得挺好你们可以通通信嘛这缺德校长是胡适。

67、企鹅一脸无辜的叫着为什么你们看得到我为什么你们看的我我TMD不是隐身了么

68、他把我推到床上扒光了我的衣服趁这个机会他拿走了我的钱包。警察他扒你衣服时你没喊人吗女人那时我怎么知道他在偷钱包

69、菜上齐、哥们儿喊服务员信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说不信。哥们儿淡淡的说那你还不把瓶起子拿来

70、老师问要是他生的女儿患病的话女儿跟一正常男人结婚生孩子患遗传病的概率是多少 奇葩同学答曰可能是零 老师问为什么 他别忘了世界上有一种病叫不育不孕 老师你给我滚出去

71、 你到挺有个性,个不高性格还那么不好

72、死党在旁边听的烦了插嘴说双性恋就是脱下裤子来不管看见什么都会很惊喜 两学妹顿时石化了

73、 双来农村啦!对老乡们来说,一切都是新的生活方式,生活变得便利许多,过上好日子是一种追求和权利那么这个双,老乡们准备买啥呢

74、 十一月,剁手季而我呢,第个光棍节这也是别人没有的,特殊的体验吧

75、又看了看粉笔好像明白什么似的拿起粉笔往自己的鼻孔挖好像没然后了。

76、 双个,老娘还光棍!这心好凉!还是见见尔康好了!

77、问一农民这两只乌龟在干吗农民说他们在PK。教授不解地问动都没动过P什么K。老农说他们在比谁寿命长。教授说可是壳上有甲骨文的那只早就死了啊。这时另一只猛然探出头来骂到MD死了也不吭一声

78、看到前面一个年轻的妈妈给宝宝喂奶可能宝宝吃得不老实年轻的妈妈威胁孩子吃不吃不吃我给旁边的叔叔吃了啊说了几次两站过后旁边的叔叔说小朋友你不吃就说一声啊叔叔还有两站就下车了

79、哥哥再便宜点呗我钱不够了嘛

80、大叔喵我觉得太可怕了于是转身拉我妈赶紧走了买完菜回家的路上我又说起那个大叔我妈告诉我那菜是『菠菜苗』

81、 双十一,我准备买一套情趣锁,把妻子五花大绑起来,什么时候打折结束什么时候给她松开

82、且老师与我们混的很开。正文考到一半憋不住吐了。老师走过来关切的说怎么题出的太恶心

83、钱没了可以再挣,东西下架了就没了!-我劝女友少买的,她是这样回我的!

84、卧槽,闹半天你们说的清空购物车是全买,不是全删啊!

85、 各位已婚男士注意,双十一当天,起床第一件事是打开老婆的支付宝和网银,连续输入三次错误密码再去上班切记不要问我是谁,我的名字是雷锋

86、都一脸热切地转过来问你能听懂吗能全部听懂吗能不看字幕全部听懂吗

87、中秋买不到票回家的说说

88、 一老公看完新闻对媳妇说:北京一快递员送个左右快递,猝死

89、吃完我就走,真的我还可以帮你们拍照的!

90、 珍惜你现在过的每一个光棍节,因为以后有一个人会每年陪着你过情人节

91、你去隔壁借点咸菜我去给你爸爸烧洗澡水。

92、 那一天,是公元年月日

93、 媳妇说: 这么年轻就死了,太可怜了

94、 从前有个人,手持一把矛和一块盾在街上叫卖,我的矛是世上最最尖利的矛,能够刺穿任何盾我的盾是世上最最坚固的盾,任何矛都刺不穿人群中一位智者笑了对他说:你说你的矛是最尖利的矛,盾是最尖利的盾,那么,把你的矛和你的盾一起卖给我打折不

95、 漫漫人生路,总是会走错几步,认识你也是种错误吧

96、我老婆是个很持家的女人,双十一前一天晚上她为了不败家,吃完晚饭早早就去睡了,不过睡到现在还没醒,我不禁有些担心,是不是我安眠药下多了

97、神奇宝贝小智岁周游世界七龙珠悟空岁参加天下第一武道会中华小当家岁拿特级厨师火影忍者宇智波鼬岁开万花筒写轮眼海贼王路飞岁上伟大航路名侦探柯南岁破案无数鸣人岁当上二七路论坛编辑为毛我只能写作业呢

98、李白就把她踢下了河说老子住在下游天天喝你这铁水体内铁都超标了

99、发了条信息你怎么不认真听课同桌疑惑地回复道你是谁班主任又发了一条你看窗外。同桌看了一眼窗外回复多谢提醒等会儿聊我们班主任在窗外盯着呢

100、只吃素不吃肉更不捕猎物为此狼爸妈十分忧虑想尽各种办法让他成为真正的狼可惜都失败了有一天狼爸妈看见小狼气势汹汹狂追一只小兔心里十分高兴抓住后只见小狼掐住小兔面目狰狞的吼道妈的终于抓住你了快说你把萝卜藏哪了

101、剩两片不想再吃了就顺手扔杯子里了第二天早晨起来刚坐下就听见身后传来某男生低沉幽怨的声音够狠的啊下药了

102、医生让其躺下用手按压他腹部问他你有什么感觉我感觉有人在按我的肚子

103、老婆:明天国家就要发行新人民币了,还怕没钱吗

104、有关国庆节的搞笑说说

105、 然后走到半路被人开摩托车抢走了